Бабушка моя ещё в СССР работала в одной из больницы города П

Бабушка моя ещё в СССР работала в одной из больницы города П Вот вам парочка историй из её работы.1. Середина 80-ых годов. Гардероб больницы находится в подвале, поэтому и назначили туда самую

Вот вам парочка историй из её работы.1. Середина 80-ых годов. Гардероб больницы находится в подвале, поэтому и назначили туда самую суровую женщину. Предположим, это тетя Лена. В один прекрасный день кто-то спустился забрать одежду, чтобы уйти домой, а там тетя Лена лежит мёртвая. Пульса нету, сердце не бьётся, не дышит. По больнице это сразу же разнелось, и бригада спустилась в гардероб, забирать тело. Отнесли её в бобик, повезли в другое отделение диагностировать смерть (кому именно, бабушка не уточняла, т.к. сама не знает). Привезли её туда, диагностировали. Там выяснили, что проблемы с сердцем и подумали, что именно из-за сердца умерла.. Потом повезли в морг. Там полежала до утра и повезли её на вскрытие. Только уже собрали всё, как вдруг один из студентов, присутствующих там на практике выдаёт:
— Да, вы что! Она же живая!
— Как живая Сам пульс потрогай, мёртвая уже.
Студент пульс потрогал и продолжает настаивать на своём. Тут и все остальные присутствующие потрогали. И в правду живая, не дышит только. Откачали её прямо там и звонят родственникам. Родственники уже и гроб купили, всех пригласили на похороны, траур у них. И тут такая новость: тётя Лена-то у вас живая! Но, сейчас скорее всего умерла, ведь она ещё на момент этого события уже старая была.
2. В середине её карьеры, была ещё почти пустая деревня N и из этой деревни приехал мужик, мол у меня там сосед алкаш и родила у него баба детей, а детей цепями приковали к столбу и теперь втроём они живут в будке: 2 девочки и собака. Приехал там милиционер, проверить правда ли. Он только к двери подошёл, ему из окна кричат:
— А, ну, ушёл отсюда! Стрелять буду! (В таком роде что-то)
Грязное старое ружьё буквально вывалилось из окна, за ним последовал и алкаш. Ружьё на мента направил, ну, а, что делать теперь Убегать только. Мент пока бежал, успел будку за домом увидеть одним глазом, а там ребёнок маленький ползает на цепи. В следующий раз там уже несколько человек с пистолетами поехали. Ключи забрали у алкаша, его повязали. А баба его где-то в доме пряталась. Обыскали дом и её повязали. В это время детей уже отковали, собаку тоже с собой забрали. Ей, что, помирать, что-ли Судьба собаки неизвестна, а детей первым делом в больницу, бабушкину привезли. Там она это всё и узнала, а детей увезли потом. Одна почти сразу умерла, а другая через несколько лет.
***
Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр — божий человек, что с нее взять И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками, питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку единственную на кафедре — в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое…
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
— Там не пиво… не пирожки… ничего такого…
Один из хулиганов с криком «а щас мы проверим!» вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка — сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла — следом. Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит:
— Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!
***
Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.
«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.
Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.
«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».
Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.
Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.
***
Вот, что вчера поведал мне друг, ему на лекции преподаватель рассказал
За достоверность не ручаюсь, но то, что это вполне возможно — точно.
Жил да был один врач. Хороший врач. Пациентов любил, а они его, с начальством у него проблем не было. Но вот как-то раз, главный врач, обидел нашего доктора. Да прям очень сильно обидел! Как именно — история умалчивает, но мы-то с вами понимаем, как можно врача обидеть. Может зарплату урезали, может еще чего. И стал врач жалобы писать. И не простые, а в министерство. И много писать. Любой прокол со стороны начальства — письмо министру. И стало наше министерство устраивать проверки. И после каждой проверки начальство злилось все больше, а жалоб все меньше не становилось. Ух, как надоело это все главному! Прям зубы сводило при виде доктора. И решили его уволить, да не просто так, а по закону. Врач как-то раз опоздал на 15 минут — сразу же задокументировали, заставили написать объяснительную, выговор — все прелести жизни.
Для того, чтобы его уволить за систематические опоздания, хитрому начальству требовалось еще одно опоздание в течение года. А доктор, ай да сукин сын, все никак не опаздывает. И решили они поступить вот как — перед самым приходом врача заперли дверь изнутри в кабинете. И вот картина Репина: 7.50, дававший Гиппократу дергает дверь.
Но вы же помните, да — дверь закрыта. 8.05 открывается дверь, влетает врач, а его встречает целая административная делегация в лице профкома, главнюка и т.д. Документируют его опоздание и соответственно, увольняют. Но врач подал в суд за незаконное увольнение.
И вот — идет судебная тяжба. Врач молчит. Больница предоставляет все документы, главный с пеной у рта доказывает, что медик халатный и вообще «вот вам документы». Судья практически готова вынести приговор и явно не в сторону врача, как вдруг «лепила» поднимается и делая морду кирпичом заявляет «Дык я ж на больничном был!». У главного шок и прединфарктное состояние. А фишка в том, что доктора заблаговременно оповестили коллеги о предстоящей «акции закрытых дверей». Но доктор был не только хитрый, но и мудрый, а посему пошел в другую больницу и официально оформил себе больничный. Увольнение признали незаконным. А так как все эти судебный препирания длились около 3-ех лет, то медик отсудил себе еще и немалую сумму.
***
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была
Дочь: — Была.
Врач: — Случайно не эльфом
Дочь, удивленно: — Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над «больной»: — А САУРОНА ПОМНИШЬ!
Надо было видеть лицо матери…

Добавить комментарий