Бегу сегодня с утра на работу, опаздываю ( решила макияж праздничный и причёску сделать, провозилась дольше намеченного)

Бегу сегодня с утра на работу, опаздываю ( решила макияж праздничный и причёску сделать, провозилась дольше намеченного) Улица тёмная, пустая, ни людей, ни машин.Тут из проходного двора

Улица тёмная, пустая, ни людей, ни машин.
Тут из проходного двора выруливают несколько бухих хлопцев, которые судя по всему ещё не ложились спать:
— Куда такая красивая спешишь Давай с нами праздновать!
Я им:
— Некогда мне с вами праздновать, на работу опаздываю»
Они мне:
— Какая такая работа Новый Год на дворе!
Я натягивая капюшон на голову:
— Люди и в Новый Год мрут.
Они замолкают и резко протрезвев рысью скрываются во дворе, я бегу дальше ….
PS :
У меня чёрное длинное пальто, приталенное, с пелериной и остроконечным капюшоном, который скрывает всё лицо)
* * *
Привезли девушку в приемник, а у нее во влагалище вареный рис! Оказалось, она запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался…
С тех пор называем влагалище мультиваркой.
* * *
Работаю медсестрой.
Сегодня мне больная огрызок банана подарила.
Так надо было видеть, как она его несла!
Как медаль, блин, за хорошую работу)
* * *
Когда работал на скорой , в новый год было много всего, но вот три САМЫХ запоминающихся:
1. «Налили кипяток в ухо» дверь кстати так и не открыли, видимо «рассосалось»… ухо..
2. Женщина 35 лет, использовала как фалоиммитатор презерватив наполненный манной кашей.. итог ожог влагалища.. (реально не байка)
3. Женщина пыталась отстрелить травматическим пистолетом «хозяйство» бывшему мужу (причём его был пистолет).
Промазала немного, вёрткий мужичок оказался..
* * *
Украина. Киев.
Из серии «Как я встретил Новый Год».
23:15 приходит вызов » Левосторонняя пневмония». Ехать не далеко, думаю возьму грех на душу сплавлю на неотложку и быстренько на п/с НГ встретить. Но не тут то было!
Приехали там семья молдован «ни бе ни ме». Жопой чуствую не успеваю.
— Сколько болеет
— Адин ниделя хте то! — отвечает муж.
— Почему сейчас вызвали, до утра не подождали
— Врачё, забирите жену с малим, сейчас товарищи придут мы водка пить будем и девушки заказали.
* * *
Новый Год в аптеке — это всегда весело. Потребительская корзина претерпевает значительные изменения. Все, что валялось с прошлого нового года будет сметено с полок по причине потреблядской истерии нашего замечательного покупателя. Полка со свечками от геморроя разграблена. Захавали столько, что замучили своё многострадальное окончание ЖКТ. Ферменты, сорбенты, антидиарейные средства поглощены без остатка.
* * *
Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают», ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили», и все, тетя опять рехнулась.
* * *
Ночь.
Привозят парня друзья на машине, в спине вдоль позвоночника две колотые раны диаметром сантиметр примерно.
Все пьяные, никто толком не может объяснить откуда они взялись.
Вызвали хирурга, он занят был поэтому шел долго.
Они 10 минут подождали и говорят:
— Долго хирург идет, мы пока съездим поедим в кафешку.
Ну мы им мол:
— Езжайте.
А они:
— Мы и друга с собой заберем, а потом обратно привезем.
Еле их уговорили дождаться хирурга, они своего другана уже на выход поволокли.
* * *
Работаю в приемнике. Работаю месяц, а уже поступили трое мужей с ножевыми от своих любимых жен (ни одну жену пострадавшую от мужа я не встречал еще). Так вот, однажды, поступили мама и ее доченька 35 лет, у первой 6 ножевых ранений проникающее в сердце, у второй разбита вся голова (мама «любя» била ее обухом от топора). Ничего толкового от них мы не услышали т.к. Дочь была пьяна, а мать присмерти (но спасли).
Женщины, да вы опасны!!
* * *
Работали мы как то с телом на полу в неудобном положении.
КПВшку я сделал, пора переходить к интубации. Но чувствую поясница начинает отказывать. Мои братья-фельдшера эту проблему знают и спрашивают:
— Что, мол, Геннадьич, как обычно
— Давайте — отвечаю.
Они берут пару ампул кеторола, смешивают с глюкозкой в предварительно попрошенной у родственников пациента рюмке и дают мне. Я залпом выпиваю, смачно с хрустом потягиваюсь и приступаю к интубации.
До меня только потом дошло, что родственники поняли меня совсем не так..
* * *
О случае в аптеке.
Я сама учусь на ветеринарного врача. Однажды поздним вечером мой любимый сом приказал долго жить и всплыл вверх брюхом. Животное было экзотическое, редкое, выбрасывать в унитаз было жалко, и решила я его отнести на кафедру зоологии в свой универ. Уже нашла подходящую баночку, все отлично, да залить нечем, нужен формалин. Захожу в аптеку, за кассой стоит миловидная юная блондинка.
-Здравствуйте! Дайте мне пожалуйста формалин.
Девушка с умным видом начинает печатать что то на компьютере и через пару минут ожидания выдает мне ответ:
-А вам в каплях или в таблетках
Пребывая слегка в недопонимании я ответила
-Мне что бы труп не испортился…
* * *
Люди сука — долбоящеры!!!
Праздники кончились — они прутся в аптеку (с диким перегаром) за постинорами, эскапэлами, тестами на беременность (а то он тебе покажет, через два дня то) Таких блять, стерилизовать надо!!!
А потом у них детки дауны — помогите кто чем может. Тьфу блять, противно прям
Хочется трахаться — гондоны одевай, таблетки заранее жри, на крайняк — вытаскивай вовремя. Че блять за дебилы вокруг!! И при всем при этом, мужики прутся, нескончаемым потоком, за виаграми и сиалисами!!!
Всёёё!!!! Не стоит — не хуй трахаться!!!!
И вообще надо ввести лицензию на ребенка, ну…чтобы как на права сдавали так и на ребенка))))) хочешь двоих — открывай категорию «В»

Добавить комментарий