Дело было в 2006 году, работал я тогда фельдшером на скорой помощи в славном городе Симферополе

Дело было в 2006 году, работал я тогда фельдшером на скорой помощи в славном городе Симферополе Работал с доктором по причине юности и неопытности. Бригаду нашу смена называла Чук и Гек, так

Работал с доктором по причине юности и неопытности. Бригаду нашу смена называла «Чук и Гек», так как с доктором мы очень дружили, были молоды и постоянно веселили всех. И вот, жарким летним днем, в конце дневной смены, когда все наши мысли уже были направленны в парк, где холодным пивом мы собирались смыть зной крымского дня, поступает вызов: «плохо иностранцу»…Делать нечего, мы — единственная бригада в городе, разговаривающая по английски. Приезжаем в адрес, и знакомимся с главным героем. Им оказывается некий Ханс Йенссен Йюрген, верноподданный королевства Дания. Внезапно выясняется, что сей гражданин владеет языком вероятного противника примерно на том же уровне, что и мы парагвайским… Начинаем выяснять какой из языков кроме родного он способен воспринять: «Ду ю спик инглиш Парле ву франсе Шпрехен зи доичь», на «Дойче» пациент отзывается, дескть «Йа-йа, натюрлихь, их шпрехен». Но нам от этого не легче, ибо немецкий мы знаем на уровне листовок времен 2й мировой, и произнести нечто более осмысленное, нежели «Хенде хох» не можем. Тут к счастью появляется переводчик, и посвящает нас в тайны анамнеза.
Оказывается, что наше главное действующее лицо не просто Герой, а Герой-Любовник! Он по интернету познакомился с девочкой, и приехал в наш город для продолжения отношений. Но выйдя в аэропорту, и увидев наши цены на алкоголь, он от радости чуть не забыл зачем приехал. Дело в том, что в Дании бутылка водки стоит примерно 60 долларов, у нас же в те докризисные времена можно было купить тот же объем народного продукта за 5-7 долларов (25-35 гривен). И наш товарищ идет в разнос, пьет как не в себя: выпивая бутылку шампанского, шлифует 0,5 водки. Даже для закаленного суровой жизнью русского организма подобные эксперименты являются перебором. Но наш Герой вспоминает, что он еще и Любовник, и чтоб любилка работала, закусывает сей неординарный коктейль тремя пачками виагры…
С нашей стороны — немая сцена…
Пока переводчик вещал, открывая нам тайны пациента, больной зря времени не терял, и захрипев начал синеть. Тут уже мы без всякого знания языков понимаем что делать, хватаем больного вместе с переводчиком, и тащим в реанимацию больницы скорой помощи. Грамотно везем, доктор в рацию кричит, чтоб встречающая сторона выходила, я шаманю с кислородом, капельницами, и прочим. Довезли, сдали… Бригада реаниматологов укатила пациента, остались мы, медперсонал приемника и ответственный врач реанимации, дабы узнать- от чего лечить. Рассказываем… Снова немая сцена… Позвали весь свободный персонал больницы, попросили повторить на бис. Мы с доктором и переводчиком, чувствуя себя чем-то средним между Задорновым и рок звездами международной величины, выступаем на бис… Дважды…
В приемном праздник души, многие попадали на пол и встать не могут.
* * *
Работаю врачом офтальмологом офтальмологического отделения и глазного травмпункта..уж не знаю ,почему так сложно вам, »дорогие» пациенты запомнить слово — ОКУЛИСТ!!! Я даже не надеюсь на то,что вы выучите — офтальмолог! Ну нет сил уже терпеть этих глазников, глазнюков. Последней моей каплей был момент, когда меня назвали глазуньей! Имейте уважение хотя бы в этом! Если вы желаете, что бы вас лечили глазнюки (они же глазуньи), сердечники, жопники и пизд…ки..то пожалуйста оставьте при себе свои возмущения и недовольства по поводу оказываемой вам помощи и лечению!
* * *
Считаю себя адекватным человеком и матерью, никогда не относилась к типу мамашек,которые без особого повода, достают всех и вся,в том числе врачей насчет лишнего чиха своего дитя. ВСЕГДА с уважением и доверием относилась к участковым педиатрам,выполняла любые их предписания. Но… Все изменилось… Когда судьба приготовила нам испытание в виде страшного диагноза у моего ребёнка, моё доверие было подорвано раз и навсегда!!..
Когда придя к педиатру с жалобами на уплотнение под левым ребром у ребёнка в 10 месяцев,на меня искоса посмотрели и врач и ее мед.сестра, чуть ли не крутя пальцем возле виска,мол что за фантастически-идиотские вещи я им тут рассказываю!!… Когда вместо того,чтобы выписать направление на дополнительное обследование ребёнка,ВРАЧ стала переубеждать меня в том,что ЭТО НИЧЕГО СТРАШНОГО, просто в кишке что-то наверное ПОДВСПУЧИЛО (я цитирую между прочим),я зря тут навожу панику. Я поверила как дурочка,за что корю себя до сих пор,корю себя за то,что все-таки не настояла на своем.Как итог: через несколько дней нас с ребёнком увозят на скорой с температурой 39,5, где пройдя кромешный ад череды больниц,нам ставят диагноз нефробластома левой почки 3 стадии. РАК!!! Подвспучило ей видите ли…
Я всё это к тому, участковые педиатры поликлиник, что иной раз не все мамаши являются истеричками и ненормальными, как вы многие иногда любите говорить… Когда вам верят, верят каждому слову,не относитесь к нам пожалуйста насрательски,лишь бы отвязаться,посмотрите к чему может привести ваше холодное отношение и наша вера вам.
Ребенок жив и идёт на поправку благодаря прекрасным детским врачам онкологам нашего города. Вот им громаднейшее человеческое спасибо!
* * *
Божэ! Божэ мой! Пятый год фельдшерю-медсестрю, много чего видела…
1. Сегодня делала внутримышечный укол сверхскромному пациенту. Минут десять только уламывала обнажить ягодицу. Обнажил верхнюю часть и так залился краской, что мне захотелось всплеснуть руками и заорать «Вау, жопа! Охренеть — ЖОПА! Никогда, блеать, раньше не видела жопы! Спасибо, добрый человек, что позволил мне узреть наконец-то ЖОПУ! Всё, моя жизнь прожита не зря!» Причём заорать это с дичайшим пафосом и заапплодировать до кучи.
2. На прошлой работе ходил мущщина на уколы, тоже в жопу. Лет 45ти, маньячище. Пока набирала в шприц лекарство — спускал штаны-трусы до щиколоток, делал руки-в-боки и гордо выпячивал висящий стручок. Я же индиффирентно обходила его с тыла и молча тыкала иголкой. На 4й день маньячище не выдержал и спросил, показывая взглядом в область мошонки — «Наверно, хочешь» Ответила ехидно «Оторвать вместе с яйцами Да, хочу.» Докалывался у сменщицы.
3. А однажды пришли на уколы две подруги. Зашли в процедурный кабинет вместе, говорят «Коли обоим нам сразу!» Ну мне чё, обоим, так обоим. Говорю «Готовьтесь», а сама пока лекарства набираю. Слышу за спиной «Мы готовы!» Обернулась — мама дорогая! Вдвоём спустили всё до колен, упёрлись руками в кушетку и стоят натурально РАКОМ. Не сдержалась, заржала.
* * *
К тебе приходит мамаша с малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
Нет, говорит мамаша, я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
Что же вы, доктор с порога начинает она. У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос «Зачем» мамаша невинно хлопает глазками:
Мне сестра твердо сказала, Исцелин яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
Очень много лекарств, доктор, жалуется мамаша. Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
Давайте Просирин, устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
У моего малыша сопли! бушует она. Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой
Но он же какает спрашиваешь ты.
Ну и что удивленно заявляет мамаша. Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
Вы давали Несоплин интересуешься ты.
Ни в коем случае! заявляет мамаша. В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
Зачем
Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
Господи, стонешь ты. Он помог
Я мало капала! уверенно заявляет мамаша. Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
Вот, доктор! говорит она. Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
Очень рад за вас! бодро говоришь ты. Чудесный здоровый ребенок!
Нет, доктор, возмущенно говорит мамаша, вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
Я пропишу вам Горлонеболин.
Нет, говорит мамаша, я читала в интернете, что Горлонеболин…

Добавить комментарий