Ж, 65 лет, повод АД, Б/С.

Ж, 65 лет, повод АД, Б/С. Жалобы сразу с порога:- Вы скажите моему деду, чтобы он ко мне не приставал, а то ему трахатсо охота, а у меня потом давленне и серцо болит, а он козёл похотливый

Жалобы сразу с порога:
— Вы скажите моему деду, чтобы он ко мне не приставал, а то ему трахатсо охота, а у меня потом давленне и серцо болит, а он козёл похотливый каждый день хочет!
* * *
В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача — уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива — диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).
Написали устав, решили не мудрить с названием, написали «Эскулап» и пошли регистрироваться.
Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались «БЕРХУСМОЛ». На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.
А по факту — это аббревиатура фразы «Береги х..й смолоду». Зарегистрировали без проблем.
* * *
Наша любимая соседка — врач «скорой» с многолетним стажем.
И чего только с ней не случалось — и кавказскую овчарку на нее травили (А за то, что была недостаточно вежлива!), и родственники наркоши, которого она из передоза выводила, обвинили в том, что «она его за интимные зоны трогала» (откуда только такие слова знают!)…
Однажды 1 января вызвали к маленькой девочке с темп. 40.
Врач делает положенные в этой ситуации процедуры и судорожно соображает, что еще можно сделать, чтобы температура быстрее начала спадать. Решает обтереть ребенка водкой. Поворачивается к дедульке и спрашивает:
— У Вас есть водка.
Дед в недоумении, запинаясь говорит:
— Даааа.
Она:
— Несите!
Он выходит и пропадает, проходит минут 7.
Она показывает всем своим видом, что пора бы и поторопиться. На пороге комнаты появляется дедушка, с серебрянным подносиком в руках, на нем рюмка водки и мясная нарезочка:
— Доктор, прошу Вас, угощайтесь!
А вы говорите, пациенты злые!)
* * *
Шоссе, в машине играет музыка, ярко светит солнце, птички поют. Хорошо!.. Но не тут-то было! Впереди, сразу за поворотом, не предвещавшим ничего плохого, собралось несколько машин, люди толпятся, что-то оживленно обсуждают, обступая ‘убравшийся’ грузовик. Доктор бодро тормозит у толпы, не смотря на уговоры отца: ‘Оленька, ну у тебя же все равно ничего с собой нет! Ну не ходи ты туда! Ну нечего на трупы смотреть!’, — лихо расталкивая толпу локотками, замирает у грузовика, вернее, того, что от него осталось. Грузовик действительно ‘убрался’. На месте кабины комочек чего-то железного, обнимающий фарами столб! Наш смелый доктор заявляет: ‘Я врач. А где труп’ На что из толпы выделяется мужичонок и виновато отвечает:
‘Я труп’.
Немая сцена.
Потом дружный хохот.
Мужику действительно повезло. Кабину смяло с обеих сторон, восстановлению не подлежит, но метал совершенно чудесным образом обошел водительское место, дав ему шанс не просто остаться живым, но и отделаться в такой аварии легким испугом.
* * *
Работаю участковым терапевтом.
Как-то спросил одного деда у себя на приёме, мол чего он вне очереди не прошёл, он же инвалид ВОВ.
Ответ:
— Я прошёл четыре года войны, думаешь я часок в очереди подождать не смогу
* * *
— (с праведным гневом и свежим перегаром) Вы почему отлучаетесь с рабочего места Я уже 5! минут жду!!! неделю назад — авт.
— (откровенно, почти как родному) Ну извините, приспичило и по-маленькому, и по-большому, и так уже третий час терплю!!!
— (наставительным тоном) Свои проблемы надо в нерабочее время решать!!!…
* * *
Приходит пациент к хирургу на приём.
П: Доктор, у меня там что-то жужжит!
Д: Где
Пациент указывает на область заднего прохода.
Д: И что вы от меня хотите
П: Доктор, ну у меня же там жужжит!
Д: Так, может, это…Карлсон
Медсестра плавно сползла под стол…
* * *
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот, одна, довольно юная особа, собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) её заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот, после глухого стука в дверь с фразой “Можно”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приёме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у неё её направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для неё кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, всё хорошо! Только всё это на животе! Врач, увидев этот полёт тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьёзе выдала: “В Болгарию”.
* * *
У меня при опросе больной выдал:
«Из венерических заболеваний у меня только дизентерия была».
* * *
В преддверии родительского дня. Рассказал знакомый травматолог. Дежурства в эти знаменательные даты травматологи особенно не любят. Называют между собой «ночью живых мертвецов».
Сознательные граждане в этот день посещают кладбища. Убрав могилки и помянув предков, расходятся засветло. У несознательных граждан, бомжей, алкоголиков и прочих маргинальных гибридов процесс поминания предков затягивается и зачастую перерастает в шумное развеселое празднование с богатым застольем. Горячительного и продуктов для закуси в избытке: всё это по старинной традиции оставляют на могилах родственников сознательные граждане. В промежуток от 24 до 3-х часов ночи упившиеся маргиналы начинают выяснять отношения. Сторожа кладбищ вызывают полицию. Наряды полиции развозят ентих товарищей в соответствии с тяжестью полученных/неполученных травм — в «обезьянник» или приёмный покой многострадальных больничек. Это первая волна «потерпевших». Вторая волна складывается из асоциалов, успевших укрыться от полиции в свежевырытых (ещё не заселенных) могилках. С различными степенями травм, полученных в ходе «боёв» с сотоварищами и непосредственно падений, они до утра пытаются выбраться из могил. С рассветом их, покрытых толстым слоем земли, глины и ещё бог знает чего, с неестественно загнутыми конечностями, мычащих и стонущих, обнаруживают сторожа. И часов в 5-6 утра доблестными скоровиками сии граждане доставляются в тот же приёмный покой той же многострадальной больнички. Кому-то удается выбраться из могилок самостоятельно. Пугая влюбленных и гопников, они добираются до медучреждений пёхом… «И это хорошо, если ночью или накануне дождя не было… А то…» — махнул рукой знакомый травматолог и закурил.
* * *
Сергей родился ночью, и чтоб врачей не разбудить, сам перерезал пуповину, и отметился во всех журналах…
* * *
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-«Народная служба спасения всегда придет на помощь!» и прочая пурга. А мы — «Скорая». Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер Приезжаем — лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две «Волги» с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,а у нас веревка есть Нахрена-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х…я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол…б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому.
* * *
Конечно, можете мне не верить, но история эта не выдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое «гостей» нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то её подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу. И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил её брат. Естественно, он сразу узнал, в чём дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись. От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и всё такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти… ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Во время следствия данный эпизод остался в тени.
* * *
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Добавить комментарий