Жила-была на свете

Жила-была на свете .. хотя почему жила, и сейчас живет... девочкО, 16 лет ей от роду. И вот однажды жизнь дала трещину - ее бросил парень. Что в этом случае надо делать Ну разумеется,

.. хотя почему жила, и сейчас живет… девочкО, 16 лет ей от роду. И вот однажды жизнь дала трещину — ее бросил парень. Что в этом случае надо делать Ну разумеется, суициднуться — пусть ее все жалеют, а коварный дон-жуан поседеет от горя.Сказано — сделано. ДевочкО нашла в бабушкиных запасах какие-то флаконы и жахнула их все сразу. Но ей это показалось мало и она решила повеситься. Ну что ж — дурачье дело нехитрое. Взяла бельевую веревку, привязала к какой-то перекладине на балконе, петлю на шею и прыг за ограждение. Чтобы уж наверняка.
Видимо, Бог наверху, глядя на этот цирк, умирал со смеху, так как кое-как смастряченный узел развязался и жертва мужской подлости полетела вниз с третьего этажа. А на втором сушилось белье и джульетта недоделанная запуталась в прочных нейлоновых веревках, которых трактором не разорвешь.
Девицу извлек хозяин квартиры ниже и, с какого-то перепугу подумав, что она заурядная квартирная воровка, залепил ей солидного леща, закрутил руку за спину и вызвал кого надо. Кто надо приехали, разобрались и вызвали нашу бригаду.
Диагноз: алкогольное опьянение средней степени, так как в тех флаконах находилась валерианка и было тех флаконов ровно 15. Если учесть, что 100-гр флаконы содержат 70% спирт, то нетрудно подсчитать, сколько за упокой своей души девица хлобыстнула алкоголя. Мелочевку вроде обширных ссадин на всех частях тела и дивно лиловый синяк под глазом — след кулака соседа снизу — можно не учитывать.
* * *
Ездили в онкодиспансер, по студенчеству. Группы у нас маленькие, по 10 человек, на пару пошло еще меньше. Итак, картина — заходим мы в здание, идем по коридору, открываем дверь и начинаем заходить в кабинет.
Нам кричат:
— Куда! Тут живая очередь!
А один из сидящих добавляет:
— Это ненадолго.
* * *
На днях бригада скорой помощи подобрала с улицы пьяного вусмерть мужика. Конечно же привезли его в приемку. Через какое время клиент отогрелся, проснулся и начал на медсестер орать, что якобы ему кто-то из них измазал штаны изнутри говном.
* * *
Жалоба на врача-гинеколога главврачу: «Смотрел на кресле без желания» .
Причем гинеколог-мужчина.
* * *
Отделение реанимации, где я работала, было не только послеоперационным, но и токсикологическим, т.е. свозили к нам всякие отравления, среди них всякий суицид и алкоголиков, не знай чего упившихся.
Один такой экземпляр и поступил к нам как-то на зорьке. Лежит, орет как резаный, черти ему везде мерещатся. Кстати, ни до этого случая, ни после, ни разу не слышала, чтобы человек так громко орал.
Вызвали ему психбригаду, чтоб к себе забрали, а пока она ехала, достал он своим ором и доктор послал меня угомонить бедняжку.
Захожу в палату, ор страшный: «Черти, черти!!!»
Тут увидел меня, вдруг затих, глаза оквадрачиваются, он тычет в меня пальцем и завороженно так тихо: «Них…я себе, таракан…»
Аж как-то обидно стало.
* * *
В конце девяностых у нашего райцентра был немецкий город-побратим с труднопроизносимым названием. И этот побратим довольно активно участвовал в нашей жизни. То приедет толстенький чиновник, раздаст старушкам и детям из детдома печеньки. То районная больница разбогатеет, получив отслужившее своё и списанное хламьё. И немцам хорошо, и у нас в подвале гудит потёртый, но надёжный рентген-аппарат, эндоскопист гордится чудом немецкой техники, а медперсонал щеголяет в шикарных одноразовых куртках зелёного цвета с надписью «Госпиталь Святой Екатерины» на спине латиницей. Ну, для кого одноразовые, а у нас эти куртки стирали, утюжили и аккуратно подшивали, если одёжка уж совсем до дыр протиралась. Экономика должна быть экономной.
Вот про этот немецкий эндоскоп и будет первая история.
Учился я в медучилище и работал санитаром в приемном райбольницы. Привозят в отделение мирно спящего товарища. Лежал человек на клумбе, отдыхал, так нет же, ехали мимо ППС-ники, подобрали, потащили. А уже по пути заметили, что у клубного жителя изо рта вперемешку со слюной кровь идёт. И сразу к нам. Мол, если кровь идёт – это пусть медицина разбирается.
В приёмной дежурный врач смотрит в сахарные уста пациента и с огорчением сообщает, что ни черта не видно. Внешних повреждений вроде бы нет. Зубы целы, слизистая рта целая. Возможно кровотечение из верхних отделов желудка или пищевода.
— Надо делать эндоскопию, — заключает зав.отделением. – А то вдруг у него прободная язва. Ещё даст дуба на наших глазах, отвечай потом.
Тащим пациента на носилках в подвал, к эндоскописту. Тот радостно орёт:
— Что я тут должен увидеть У него же полный желудок закуски!
Зав.отделением настаивает. Мы наблюдаем. Пациент спит.
Начальство не переубедить. Эндоскопист вздыхает. Кое-как пристраивает пациенту загубник и осторожно вводит эндоскоп в пищевод. И тут случилось чудо. От процедуры пациент внезапно пришёл в себя, распахнул ясные глаза, увидел вокруг себя людей в белых халатах и справедливо решил, что у него изымают какой-то важный орган. Ещё и какое-то непонятное шевеление внутри себя ощутил. Страх и возмущение придали ему сил. Могучими взмахами рук, пациент разбросал санитаров, вытолкнул языком загубник и в качестве социального протеста изо всех сил сомкнул зубы на гибком шланге прибора. Немецкая техника жалобно хрустнула. Экранчик погас.
— Твою мать! – заорал доктор. – Да что же этот такое!
Пациент хватает руками повреждённый эндоскоп, вытаскивает его из себя, садится на кушетке и начинает крутить нам кукиши.
— Вот вам! Вот! Не достанете почку!
Три месяца в больнице эндоскопию не делали.
* * *
Вызов на инородное прямой кишки к барышне 20 лет. Классика жанра, как говорится. Виновница торжества (ожидаемо) была пьяна. Не в хлам, но пьяна.
А инородным телом (вспомните Задорнова, наберите воздуха в грудь) оказался микрофон. Видимо, баллоны с освежителем воздуха уже не катят.
Мне достать его не под силу, поэтому деваться некуда, надо ехать в стационар.
Когда я начал объяснять ситуацию хирургу, он отреагировал одной фразой: Чего я только не вытаскивал из бедных жоп, но микрофон не доставал никогда!
* * *
Из студенческих и прочих историй болезней:
1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7. Оба соска нормально реагировали на свет;
8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
9. Пациент был встревожен и находился в коме;
10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
11. Пациент отказался от вскрытия;
12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.
20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
26. На коже растут волосы и ногти
27. Глаза голубые, уши чистые
28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Добавить комментарий