Как то были в приемнике,сдавали пациента

Как то были в приемнике,сдавали пациента Тут заходит другая бригада,везет на носилках мужика в колено-локтевом положении и прикрытого одеялом.Оказалось,что мужик (лет 35-40) решил испытать одну

Тут заходит другая бригада,везет на носилках мужика в колено-локтевом положении и прикрытого одеялом.Оказалось,что мужик (лет 35-40) решил испытать одну штуку.Засунул себе,позвольте сказать,в анус фарфорового зайца. ФАРФОРОВОГО блять!
На секунду так- ЗАЯЦ 50 сантиметровый….сантиметров на 15 торчали одни только уши.Как он его туда запихнул-остается вопросом для меня.
Оргазма он вряд ли испытал,а вот «кайф» от всей этой ситуации наверно словил охрененный.
Ржали всем приемником.
* * *
Я в трамвае ехала, зашли две девчонки, лет по 10-11. Поначалу я не особо прислушивалась, но…:
— Ты не знаешь, где аппендицит этот
— В животе где-то, в желудке, может А что
— Да Любка, вон, семечки с кожурой ела, на две недели от школы освободили, аппендицит был. Я в интернете прочитала, написано, чтобы он был, надо жвачки глотать. Я уже восемь штук проглотила, а его все нет. Вот думаю: хватит, или еще глотать
— А может, семечки добавить, раз после них сразу получился
* * *
Зимой ночью вызывали смотрящие из окна, с поводом «мужчина целый час сидит в сугробе, встать не может».
Два раза приезжали, чуть не по пояс в снегу лазили — нет мужчины! Выйти и показать вызывающие отказались.
На третий раз обнаружили таки «клиента».
Бетонная плита из-под снега торчала.
* * *
Новорожденный, 4 суток, часов 5 после выписки из РД, накормили борщом….итог печален..
* * *
Однажды к нам в больницу скоропомощники привезли побитого пьяного бомжика. Странный был этот бомжик, аккуратный, культурный, удушливое амбре не распространяющее. Но без прописки, жилья и места работы. Приёмник посмотрел на него, мол, иди-ка ты, мужик, проспись в обезьяннике, а потом тебя хирургия заберёт.
Нам звонят, мол, ваш клыент, забирайте, хирургами осмотрен, часть назначений сделаны, он проспался и очень хочет в душ и поесть. Приходим. Картина маслом — наш бомжик в обезьяннике «жарит» бомжиху и кричит:
— Прошу подождать чуть-чуть, я скоро!
Ну итить твою налево, отделение брошено, сходили покурили, возвращаемся, мужик в полной боевой готовности топать в палату. Я попутно поинтересовалась, а почему, собственно, обезьянник общий На что санитар махнул рукой, мол, а, женский на ремонте, складываем всех в один, ну подумаешь, потрахались, велика беда! Да ладно, мне вообще как-то пофигу чем они там занимаются, время потеряли, минут 15. На что мужик с гордым видом заявляет:
— Да, я бомж, но я джентльмен, я должен был закончить процесс!
Правда, джентльмен про презервативы в тот момент не вспомнил, а зря. У дамочки четыре крестика нарисовалось. На что наш герой даже ухом не повёл, мол, не привыкать.
Да, охота пуще неволи. Любовь — она такая. Даже у бомжей.
* * *
Мамашка пишет согласие на прививку ребенку — объясняю ей, указывая строку — «Я. такая-то, такая-то..» и отвлекаюсь на осмотр дитя. Спрашивает, что писать дальше, заглядываю в бланк и чуть со стула не падаю — там так дословно и написано «ТАКАЯТА -ТАКАЯТА», — вместо фамилии. Теперь этот перл лежит у меня на столе под стеклом, как памятка, как надо правильно и доступно объяснить пациенту, что все-таки от него требуется.
* * *
Девчонка с парнем на мотоцикле врезались в BMW.
У барышни оторвало ногу и верх черепной коробки. Загрузили ещё живую повезли в БСМП.
Муж в приёмном орал:
— На ней золотые серёжки!!! Вы обязаны мне их отдать!!!
* * *
Во время третьего периода матча США-Россия по хоккею дед в кардиологии от переживаний фибрильнул и остановился — реанимация прошла быстро и успешно. После прихода в сознание первое что спросил — выиграли ль наши, пришлось соврать, что победили — повторная фибрилляция на фиг не нужна.
* * *
Работал в одной из больниц губернского города один хирург, звали его… ну пусть будет Г.
И вот поступил к нему по дежурству некий п*дор, сам себя удовлетворявший деревянным самодельным членом. Да только вот увлекся, болезный, да и заскочила эта игрушка выше сфинктера, и не достать никак. Естественно, «Скорая», везут несчастного к Г. с диагнозом «механическая кишечная непроходимость». Ну, разложили потерпевшего на столе, Г. говорит анестезиологу, мол, я буду эту штуку пытаться подцепить, а ты дави ему на живот, создавай давление, выдавливай. Анестезиолог (мастер спорта по тяжелой атлетике) надавил со всей силой пролетарского гнева…
В результате, деревянный член вылетает со скоростью пули, и попадает точно в лоб хирургу Г, склонившемуся над анусом потерпевшего. У хирурга нокаут. В результате к хирургу намертво прилипла кличка. «Г.-х…ем по лбу».
* * *
Работаю лаборантом в клинической лаборатории.
Женщина приносит анализ мочи по Зимницкому. На стол ставится Зх литровый бутылёк с нарисованными фломастером полосочками. Спрашиваю:
— А порции где
Ответ:
— Вот, — и указывает на полосочки, с подписями 8-12, 12-15 и т. д.
Я в ауте, беру пипеткой перемешиваю содержимое. Спрашиваю:
— А теперь где
Ответ:
— Ну это же Вы сделали…
* * *
Пришла женщина к гинекологу и требует справку о фригидности. А то ее муж во время секса кричать заставляет.
* * *
Ехал на вызов к бабуле — «с сердцем плохо», пока добрались (пробки), уже поздно — пришлось проводить реанимационные мероприятия.
В окружении толпы родственников и песни доносившейся из телека в исполнении Уральских пельменей «Сдохни бабка, сдохни бабка»! …и смех и грех.
Хоть бы телевизор вырубили…
PS бабку спасти не удалось.
* * *
Всегда перед наркозом (стоматология) предупреждал пациентов приходить натощак — голодать 4 часа. Посреди наркоза — начали в 9 утра — один из них нам выдал практически не переваренные: суп куриный, с вермишелью, двойная порция примерно; котлеты и картошку тоже в большом количестве. Обошлось, после пробуждения спрашиваю, зачем ел
— А что мне, голодать по вашей прихоти
* * *
Работаю фельдшером на участке.
Звонок в выходной день на мой мобильный, звонит мамаша 6-летнего ребёнка, страдающего панкреатитом:
— У нас рвота, плохо, наверное отравились
— Что ели

— САЛО!
* * *
Я стоматолог.
Приходит ко мне дама. Дама, надо сказать, молодая довольно-таки, но солидного вида. Вроде умная. Реставрационная работа на верхних резцах. Я уже на автомате предупредила ее: красящего не есть\не пить. То есть ни чая, ни кофе, ни свеколки зажевать. И так первые три дня. И что вы думаете Приходит эта мадам на следующее утро, прикрывает ладошкой рот, когда разговаривает.
— Что-то случилось — спрашиваю я у пациентки.
— Знаете, доктор… У меня очень сильно болели места вколов (работа велась под анестезией), и я решила помазать их зеленкой… — затем мадама ощерилась. Я чуть не упала: зубы зеленые, аки изумруды.
— Я же вас предупреждала: красящего не есть!
— Но про зеленку вы ничего не говорили!
* * *
Диспетчерская:
— Адрес говорите.
— Ну это… Дом около магазина, где бананы продают.
— Мне ни о чем это не говорит. Точный адрес говорите!
— Так, девушка, если будете лишние вопросы задавать, то я на вас жалобу напишу!

Добавить комментарий