Могу простить любой дебилизм, кроме как по отношению к детям.

Могу простить любой дебилизм, кроме как по отношению к детям. Повод к вызову: ожог кипятком, ребенок 1,5 года.По приезду: папашка намазал поврежденную кожу зубной пастой...- Он теперь так

Повод к вызову: ожог кипятком, ребенок 1,5 года.
По приезду: папашка намазал поврежденную кожу зубной пастой…
— «Он теперь так сильно кричит»
ЧЛЕН НА ПЛИТЕ ПОЖАРЬ И ЗУБНОЙ ПАСТОЙ НАМАЖЬ, ИДИОТ!!!
* * *
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Hе надо было смывать!
* * *
Встречать скорую в семейниках с вываливающейся мошонкой — норма.
А что Я же у себя дома! Без трусов — Норма.
Помыть обкакавшуюся бабушку Зачем
Вы же кому-то там что-то давали — обязаны сами помыть.
* * *
Лето. Ночь. «Скорая». Диспетчер передает по рации адрес. Повод к вызову ХЗ. Приезжаем. Вызывавший дедок говорит, что вызывал не к себе. Спрашиваю: «К кому». Говорит: «За домом, в поле кто-то помощи просит». Выходим на улицу. Действительно из далека слышится: «Помогите!». Включаем фонарики, идем на голос. Через несколько минут видим: два колдыря (М и Ж) душевно так выпивают и орут: «Помоги мне, помоги мне, в желтоглазую ночь позови…» Цензурных слов нет. Увидев нас, колдыри сквозонули куда-то в ночь…
* * *
Вызов поступает ночью, около 3 часов, повод к вызову боли в животе (на скорой это коротко зовется б.ж.). Приезжаю на вызов, мужчина около 40 лет (назову его условно Тимур), довольно таки симпатичный. Начинаю осмотр, и нахожу признаки разлитого перитонита (воспаления брюшины) это является запущенным воспалительным процессом в брюшной полости. Начинаю выяснять когда заболел, в общем собираю анамнез. И после 20 минутной беседы ни о чем и психологического давления (мол если правду не скажешь, то помрешь и т.д.) мужчина поведал мне душещипательную историю. Оказывается он 4 дня назад ездил на рыбалку, и в связи с переохлаждением у него обострился простатит. Кто то из «добрых» друзей посоветовал ему погреть ее (предстательную железу) совсем необычным, но с его слов очень действенным способом — надо нагреть стакан и засунуть его в прямую кишку. Что Тимур и сделал. И на самом деле ему помогло, симптомы действительно уменьшились. Но когда пришло время вытаскивать стакан (он кстати с его слов был 50 граммовый), Тимур понял, что вытащить его так же легко как и всунуть не представляется возможным. От своих друзей он естественно сие скверное обстоятельство утаил. И в течение трех последних дней он пытался извлечь стакан различными методами, но у него естественно ничего не вышло, в связи с тем, что возник паралич сфинктера. А один день назад у него появились боли в животе, в связи с тем, что развилось воспаление вокруг инородного тела(стакана)и поврежденных участков прямой кишки, а так же развилась кишечная непроходимость в следствии закупорки просвета прямой кишки стаканом.
В общем после того, как я про себя посмеялся отвез его в больницу с диагнозом : Инородное тело прямой кишки, обтурационная кишечная непроходимость, разлитой перитонит. Потом мы еще полночи смеялись. Хотя в принципе ничего смешного здесь нет, мужик чуть не умер от собственной глупости. Вывод : СВОЕВРЕМЕННО ОБРАЩАЙТЕСЬ К ВРАЧУ И НЕ СЛУШАЙТЕ ГЛУПЫХ СОВЕТОВ!!!
PS. В итоге его успешно прооперировали, и теперь он совершенно здоров. Надеюсь, эта история его чему то научит, хотя я лично в этом сильно сомневаюсь….
* * *
На новогодних праздниках мужчина 43-х лет игрался с женой.
Три дня терпел баллончик дихлофоса в кишечнике.
* * *
Однажды в приёмник обратилась пациентка.
Повод — «ртутный градусник в мочевом пузыре».
Любовные игры у них.
Живут же люди)
* * *
Мой отчим устроился на работу водителем скорой помощи. В первую же ночную смену по незнанию пожелал всем спокойной ночи. И это была адская ночь, даже те, кто там уже не первый год работают, говорили, что такого давно не было. Кроме прочих вызовов выехали на страшную аварию, ДТП, папа и мама в мясо, двое детей в тяжелом состоянии отправлены в больницу. Зрелище было настолько жуткое, что мой отчим недели две не мог отойти, ночью снились кошмары.
Работает там уже лет 10, но больше спокойной ночи не желает никому.
* * *
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — Какая длина полового члена считается нормой Вот у меня…, — с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
— … был случай…, — как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
* * *
На одном из «мамских» форумах. Мать спрашивает совета как вылечить грибок стопы у малыша.
Ответ :
«Самый хороший способ от грибка гнилые помидоры. Мажете пятки, пальцы, стопы и на час в пакет и в полотенце. Так в течение недели».
* * *
Привезли мусульманку с маточным кровотечением.
Муж пытался наезжать на гинеколога (мужчину), хватать за грудки, мол чего ты туда заглядываешь (прикасаешься к моей жене). Не давал помощь оказывать женщине, пока доктор реально взял И В РЫЛО ЕМУ НЕ ЗАЕХАЛ!!!
Но потом всё же пришлось этого особо религиозного индивида замкнуть в бытовке.
Женщина из-за его выебонов чуть не умерла.
* * *
Вызов, ночь.
Собака укусила ребенка со слов родственников «не очень».
Выехали: ПРИ ОСКОЛОЧНЫХ РАНЕНИЯХ ПОВРЕЖДЕНИЙ МЕНЬШЕ!!!
Пострадавшая сторона, занимается разведением бойцовых собак.
Однокомнатная квартира, шесть человек плюс пять взрослых собак!
Одна из них порвала трех летнего ребенка. Очень сильно… Жизнь ребенку спасло то, что остальные монстры были на прогулке.
Родители, какого хера вы дома держите смерть! Зрелище ужасающее! Тупизм взрослых еще страшнее.
Говорят:
— ОНИ ЖЕ У НАС ДОБРЫЕ И ЛАСКОВЫЕ!!!
Просто НЕТ СЛОВ!!!
* * *
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

0 thoughts on “Могу простить любой дебилизм, кроме как по отношению к детям.

Добавить комментарий