Начало 2000-х

Начало 2000-х Зима. На фоне повсеместного улучшения качества жизни всё еще встречались БОМЖиЗ. Как уж они возникали в стабильно - развивающемся конституционном и даже демократическом государстве

Зима. На фоне повсеместного улучшения качества жизни всё еще встречались БОМЖиЗ. Как уж они возникали в стабильно — развивающемся конституционном и даже демократическом государстве трудно сказать. Да речь и не об этом. В силу ряда причин данные граждане регулярно и активно посещали различные стационары (особенно в зимний период), при этом были чаще всего немыты, иногда страдали кахексией и прочими различными травмами. Ну и педикулёз само собой. И вот поступает «дед». Болен переломом всех таранных костей в организме, да еще и неизвестной давности и ссадиной лба, вполне себе свежей. Более наглых и хищных вшей я за многие годы службы не видела. Гниды были даже на ресницах. И это после «помывки шваберкой» специально обученными людьми в приёмнике и ряда необходимых процедур. Долго ли, коротко ли вши издохли, дед освоился на новом месте. Начал уже через две недели на буфетчицу и санитарок покрикивать. На сестёр, впрочем, голос не повышал, и даже, любезно разрешал «выполнять инъекции» =) Надо отметить, что все, кроме буфетчицы, жалели его. И только «главная по тарелочкам» испытывала к нему откровенную неприязнь. Ну, мало ли кто-кому не нравится Пролежал он у нас с полгода примерно. Всеми правдами и неправдами приспособили мы дядьку в ПНД за городом. Я лично была сопровождающим медработником. За всё время, что этот суровый дедок пролежал — добрые тётки-санитарки натащили ему вещей впору свадьбу играть. Котули и вязанки еле в «развоз» поместили. Дед, пока грузился в машину, о чем-то сильно сожалел, нервничал. Я-то по глупости думала, что о нас переживает. Приезжаю обратно всё отделение хихикает. Не зря буфетчица зуб имела. Между матрацами (по любезности «дядьке» дали два матраца) нашли ВСЕ алюминиевые ложки и вилки (килограмма 1,5-2), пропавшие за последние полгода. Весьма хозяйственным товарищ оказался.* * *
У нас бабка одна написала жалобу в Роспотребнадзор, что из окна рентген-кабинета в ее квартиру врачи насылают радиацию. Приехала комиссия и вынесла вердикт закрасить окна краской, чтоб не видно было из окон жилых домов переодевающихся пациентов.
А бабке написала, что меры приняты.
Так бабка и у себя в квартире окна замазала краской…
Чтобы радиация не проникла.
* * *
Повод — «умирает 55 лет», мужчина. Летим с маячками, путь неблизкий, и нас начинает постоянно подрезать и обгонять крутой Гелик, водитель наш постоянно уходил от столкновения с этим придурком, который устроил с нами сумашедшие гонки, кричать и сигналить было бесполезно, музыка в салоне на всю орет, номера я в пути записала конечно… НО! Мы его пропустили вперед, чтобы он наконец оставил нас в покое.
Подъезжаем к адресу, а возле дома, где нас ждут стоит этот Гелик. Заходим. Смерть до прибытия… Сын «помог » папе.
* * *
Середина 90-х. Дежурил по городу. В 02 часа примерно на 02 кидается заявка: захват краевой больницы. Подрываются все. Мы были рядышком, поэтому прилетели первыми. На тот момент никакой охраны не было. По крикам ориентируемся и топаем на 3-й этаж. Там было выделено отделение (6 палат) для больных ВИЧ. Наблюдаем такую картину: стоит нарик, весь в крови, в руках шприц, держит за шейку мед сестру и орет: не подходите я ей шприц воткну. Та норовит бухнуться в обморок. У порога стоят 3 или 4 медика в полной растерянности. Мы тоже в ступоре. Стрелять нельзя, ибо не за что. Подходить — воткнет дурак шприц, мало того что заразит, еще непонятно куда воткнет. Короче проходит минут 10-15, он нас не слышит, визжит как поросенок, мы не знаем что делать. Народу уже набежало человек 20 ментов и куча докторов, весь холл забили. В это время открывается дверь, из нее выползает заспанная тетка (как позже выяснилось старшая медсестра) и с криком: «Дайте поспать черти!» обрушивает на голову нарика судно!
* * *
А вы знаете, что бородавку можно прижечь Слышали Вот и алкаши слышали. Прижигать лучше спьяну во время шашлыков. Берём раскалённый уголь и держим. Если она поджарилась, но не отвалилась, нужно повторить. И пофиг, что шрам от ожога больше бородавки. Зато бородавки нет.
Люди с высшим образованием, хоть и пьяные, могут быть такими дебилами.
* * *
Ночь. Приёмный покой. Звонок в ординаторскую:
— Дежурный травматолог, к вам есть, и медсестру захватите.
Спускаемся. В приёмнике мужик 44 лет с переломом ноги. Пока мы его осматривали, гипсовали и т. д. он нам матерные частушки пел про врачей и не разу не повторился. Настроение на всю ночь.
* * *
Вечер, работа кипит. Звонок в приёмник:
— Терапевту, везут
Привозят бабульку с кладбища пьяная в хлам (хроник бомжатский). Все бы ничего, вот только бабулька там лежала пару суток в пьяном коматозе и долежалась до полусмерти: из всех ее естественных отверстий просто клубками выпадали опарыши. Сожрали живую пьянь. Видок не из приятных.
Опарышей потом отходняк не мучал, интересно
* * *
Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
— Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ
***
— Что вас беспокоит
— В принципе ничего, просто меня послали…
— Вы, наверное, хотите сказать направили… И какой же врач вас
направил
— Терапевт. Только не направил, а послал!
***
— (с подозрением) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил
***
— (с возмущением) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла!
— А для чего
— А вот этого я вам не скажу!!!
***
— Что вас беспокоит
— Доктор, у меня щитовидка!
— А какие у вас конкретно жалобы
— Никаких, но мне страшно!
— Чего же вы боитесь
— Щитовидку!
***
Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то… Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
— Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять
— Я же принять прошу же ну меня!
— Вас
— Меня же ну!
— Хорошо, я вас вызову.
— МОЮ ЖЕНУ!!!
***
— Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод
— Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может
использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в
вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
— Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь
***
— Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились!
***
— Что вас беспокоит
— Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете…
— А конкретнее
— Ну у меня диабет 10 лет и он… ну…
— Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.
***
— А еще я пью таблетки от склероза.
— Какие
— Розовые такие… нет, розовые это от диабета, а от склероза или
беленькие или желтенькие… нет, желтенькие муж пьет… Хотя… знаете,
у меня катаракта, я цвета почти не различаю…
* * *
Меня пару раз эндоХРЕНологом называли, окулиста нашего-глазнюком, а нефролога- неКрологом.
* * *
Половина обращений в травмпункт называется «Смотри,как я могу!», а другая — «Да не так, смотри, как надо!»
* * *
Однажды женщина пошла в магазин и оставила девочку с «папой». На этом нормальная часть истории заканчивается, потому что когда она вернулась (30-40 минут), девочка была изнасилована.
Ребенок поступил с множественными разрывами и травмами внутренних органов в реанимацию, где и скончался.
* * *
Тёплая компания изрядно бухнула. Разругалась. Подралась, убив при этом одного из сотоварищей по бутылке. Агонирующее тельце, собутыльники облили краской и подожгли. По мере сгорания краски, подливали ещё.
Так, впервые в своей практике, я увидел ожог 110% тела.
Выгорели лёгкие, пока человек умирал.
* * *
Бывшая заявила, что я заразил ее простатитом. Разрываюсь — то ли заржать, то ли заплакать.
* * *
«Красоту фунфыриками не испортишь» — сказала бригаде скорой помощи женщина неопределённого возраста, сидящая на асфальте. Сердобольный прохожий вызвал, мол, человеку плохо. А ей самое заеб… С фунфыриками-то. И никакая помощь не нужна.

Добавить комментарий