Случилось это в годы моей работы в области

Случилось это в годы моей работы в области Я дежурил по хирургии 8 марта лет 7 назад. Естественно, мы, мужчины, (2 хирурга и анестезиолог) поздравили наш многочисленный женский коллектив.

Я дежурил по хирургии 8 марта лет 7 назад. Естественно, мы, мужчины, (2 хирурга и анестезиолог) поздравили наш многочисленный женский коллектив. Естественно, не обошлось без горячительного и мы находились в несколько приподнятом настроении. И, естественно, не одни мы поздравляли женщин в этот день…К нам по «скорой помощи» был доставлен дедушка, который, чтобы сделать бабушке подарок, немного выпил и попытался исполнить супружеский долг. Видимо попытка была не совсем удачной потому, что дедушка, для достижения более хорошего результата, надел на своё мужское достоинство металлическую втулку, с помощью которой дуга кровати (самой простой с металлической сеткой вместо матраца) крепится к её спинке. Естественно, приток крови к полуэрегированному органу превышал её отток и втулка прочно села на отёкший член. Вот с этой проблемой он и попал к нам.
Перебрав все немногочисленные варианты разрешения проблемы, втулку было решено распилить пилой по металлу. В праздничный день хозяйственные службы не работают, а в отделениях её, разумеется, не было. Напуганный всем происходящим дедушка, который чувствовал себя жутко неудобно, сказал, что дома у него есть такая пила. За ней была послана машина «скорой помощи» и вскоре мы смогли приступить к лечению.
Под втулку просунули салфетку, анестезиолог взялся костодержателем за инородное тело, другой хирург начал пропиливать бороздку вдоль втулки, а я взял на себя самое сложное – руководство. Поскольку ситуация была более чем комичная, а настроение у нас было, как я уже сказал, приподнятое мы не могли удержаться от комментариев. Дедушка лежал молча с закрытыми глазами и, даже когда полотно пилы царапало его отёкший орган, никак не реагировал. Мне даже пришлось потрясти его за плечо, чтобы убедиться, что он в сознании. После того, как втулка была пропилена буквально до конца, поступили предложения перевалить конгломерат на другой бок и сделать аналогичный пропил на другой стороне. Но потом было решено упростить второй этап: взявшись инструментами за края уже сделанного пропила, их просто развели и орган получил долгожданную свободу.
Дополнительное лечение не понадобилось (исключая обработку царапин члена «зелёнкой») и дедушка был отпущен домой. Распиленную втулку мы ему вернули со словами: «Дедуля, её можно заварить и использовать снова». Дедушка только махнул рукой и очень шустро покинул наше богоугодное заведение.
* * *
Подрабатывал я как-то в психо-неврологической бригаде, фельдшерил. Был у нас доктор забавный, человек сердеШный, но лишних движений терпеть не переваривал. Вызывают нас в очередной раз на «психоз» после пьянки. Едем. Заходим в «хрущёвку», запах в роде нормальный, не бичёвник . Встречает нас хозяйка со словами: » Всё! Забирайте его в дурдом, у него уже совсем крыша поехала! Вещи я ему собрала уже.»
Думаю, даааа не повезло мужику, однако. Заходим в спальню, сидит мужичок, никакого психоза-галлюциноза, но похмелье видать жесточайшее, аж жалко. И баба его тут как тут, ни на шаг.
— А чего случилось-то
— Так ведь он в окно хотел прыгать, 5-й этаж!
Мужик на неё:
— Дура ты! Жарко мне стало, вот и открыл окно! А ты и рада меня в дурку сдать!
А сам ёрзает, словно шило в жопе. Стало всё понятно после осмотра комнаты. Попросили супругу выйти, дабы побеседовать с «больным».
— Ну чё мужик, где бутылка
— Какая бутылка
— Да ладно, вон верёвка под стулом лежит, спрятать забыл.
Ну мужик и раскололся. Дружкам по верёвке деньги спустил, а они ему «пузырь» привязали — классика жанра! Спрятать водяру успел, а окно не закрыл и верёвку не утаил, а тут благоверная в покои зашла…вот как.
— Доставай..
Мужик покорно извлёк свою «драгоценность» из постельного. Сердобольный доктор сделал «умное» лицо и стал читать этикетку: — Водка на берёзовых бруньках (дальше его понесло) … рекомендована к употреблению. Психоневрологическим диспансером признана безопасной. Ну-ка на, отхлебни.
Мужик с явным недоверием посмотрел на нас, (от смеха просто пёрло! Но лица были серьёзные).
Дрожащими руками из под койки достал он банку из под майонеза налил из уже початой бутылки, выпил.
— Ну как
— Нормально вроде. Давай ещё.
В итоге пол-бутылки опорожнил, мужик повеселел, прошла тряска, потянуло на разговоры, понятно.
Оставили мы визитку стандартную: «Экстренная наркологическая помощь» и на выход. В дверях образовалась супруга:
— А вы что, его не забираете
— Нет, так он же бухой, психоза нет, а мы в алкогольном опьянении не возим.
* * *
Поводы к госпитализации в гинекологическое отделение по «Скорой !» в 3-4 часа ночи:
1. Бабулька «Божий одуванчик» 76 лет.Заснула с градусником подмышкой-проснулась градусника нет .
— Доктор посмотрите, а вдруг он ТАМ! Толька я ещё девочка, так, что вы меня через попу смотрите!
2. Слегка нетрезвая мадам 35 лет:
— Доктор! Я сегодня ночью встретила мужчину своей мечты (который, к слову, в это время мирно дрыхнет на лавочке возле приёмника).
Уберите срочно спираль, так как я хочу от него сына!
3. Вполне интеллигентного вида молодая пара:
— Потеряли в процессе презерватив!
Кстати -так и не нашли.
4. Девочка 15 лет девственница:
— Занимались с парнем петтингом и, похоже стекло туда! Вымойте, срочно, все оттуда и лучше хлоркой или кислотой какой нибудь!
5. Женщина 30 лет абсолютно трезвая:
— У меня был секс 1 час назад, очень хочется выкурить сигаретку и выпить бокал вина. Посмотрите — вдруг я уже беременная, а беременным ведь курить и пить нельзя!
6. Хорошо поддатая разбитная баба 40 лет:
— Доктор я выпила всего лишь полтарушку пивчанского и сверху грам 150 самогона и вдруг упала в обморок. Посмотрите-вдруг у меня внематочная! А то у моей кумы была внематочная — она тоже сознание теряла!
7. Девочка 17 лет:
— Подмывалась (в 4 часа ночи!) и кажется повредила себе девственную плеву. Посмотрите-я ещё девочка»
8. Женщина 27 лет:
— Доктор — ОНА у меня после секса ПУКАЕТ! ЧТО СО МНОЙ! (Всё это с трагическим заламываанием рук)
9. Женщина 56 лет днем прошла «диагностику всего организма» (какой-то новомодный развод с надеванием обруча на голову подключенный к компу). Так вот: диагностика показала,что у неё «хламидия»
— Доктор (слёзно) выньте её из меня — она у меня там СКРЕБЁТСЯ!
* * *
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет трубку:
— Срочно приезжайте, срочно…
— А что случилось-то
— Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину… Приезжают, звонят в дверь, а там мужик… когда писал молнией от штанов член себе прищемил.
* * *
Ж, около 30 лет, повод «отравление медикаментами», вызывает милиция на дом… летим…
Дверь выбита, на постели невменяемое женское тело глаза в стену, из уголка рта слюна, запах алкоголя, на полу и на тумбочке пустые конвалюты от … … мама-миа, работаем, 2 мента держат, мы моем долго и с удовольствием, вялые попытки отбиться от неприятной процедуры, пресекаемые сильными руками милиционеров…а в тазу чистые промывные воды, мысли- всё впиталось или дальше прошло и сейчас будет умирать, капелку в жилу и кое-чего в догонку. Готовим к выносу и тут оно выдаёт:
— Вы — дебилы, я водки напилась, а таблетки в пакетик высыпала и под подушку спрятала» и достаёт целый пакет таблеток. Занавес.
Вызвали «психов» и оставили под присмотром сотрудников правоохранительных органов.

Добавить комментарий