Вы можете работать в службе скорой помощи, если…

Вы можете работать в службе скорой помощи, если... Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова скорой;Вы делите вызовы на 4 категории:

Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор — это повод для вызова «скорой»;
Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как «Я нажрался в стельку…»;
Вы называете мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в голову мысли типа: «Главное — пульс есть, а ритм — хрен с ним»;
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики — за 50 м;
Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: «Я выпил всего 2 бутылки пива»;
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
* * *
У меня раз тётка с двухсторонней субтотальной пневмонией лечилась, долго и нудно и плюсом нога у неё ещё сломана была.
И вот «получшело» ей немного, я дух перевела, а она меня спрашивает, что ей через неделю в Тайланд лететь, можно ли Ну, я говорю, что нет, конечно. Так она в слёзы и что ей в жизни повезло и халявную путёвку на какой-то семинар от фирмы ей дали. И начала меня уговаривать, чтобы я её отпустила. Я терпела, терпела и сказала ей, мол, да езжай ты куда хочешь, только родственникам денег побольше оставь, чтобы тело дохлое твоё с чужбины привезти и в родной земле похоронить.
Не поехала.
* * *
Все знают, что быстро поднятый хирургический инструментарий, упавший на пол во время операции, считается стерильным. Потому что в момент удара о пол старые микробы с него падают, а новые залезть не успевают. Но мало кто помнит, что по окончании оперативного мероприятия, перед ушиванием раны, для ее стерилизации и лучшего заживления, нужно трижды в нее плюнуть и сказать: «Сдохни-сдохни злой микроб!», ибо слюна врачебная окромя святого лизоцима содержит суперконцентрат преобразованных антибиотиков, антисептиков и капельку змеиного яда.
* * *
На вызове у весьма состоятельного пациента с болями в животе. Собираю анамнез, спрашиваю:
— Какого цвета стул
Он, почти не задумываясь и глядя на меня как на человека, не понимающего очевидных вещей, отвечает:
— Шоколадного.
* * *
Я люблю своих пациентов.
Работаю в роддоме акушеркой: как можно не любить этих маленьких лапочек
Но многих тварей которые их рожают — вешала бы.
* * *
— Что кушали вчера
— Ничего запрещенного! Я строго соблюдаю диету. У меня же холецистит и панкреатиН.
— И все же, что кушали
— Творожок поела. С домашней сметанкой.
— И все За весь день!
— Ну почему же… Рыбку жареную на обед. А еще немножко омлета. И блинчики. С маслицем. Но только чуть-чуть! Я же знаю, мне нельзя. У меня панкреатиН и холецистит. А еще я после шести не ем.
— Лекарства принимали какие-то
— Да, вчера в 11 вечера перед сном выпила кеторол. А его на голодный желудок же нельзя, поэтому я пельмешками закусила. С майонезиком. И котлеток с соусом. Но только чуть-чуть. Вообще я строго соблюдаю диету. У меня ж панкреатиН. И холецистит. Доктор, ну вот с чего бы это
— И действительно, с чего бы вдруг…
* * *
Несколько зарисовок из жизни поликлинического врача…
На улице -30. Вызов на дом, повторный.
— Жалобы есть Вам хуже стало
— Да нет. Всё хорошо. Мне бы больничный закрыть.
— А почему вы сами в поликлинику не пришли
— Да вы что – смотрит на меня как на полоумную, — Вы знаете, сколько на улице градусов
В очередной раз почувствовала себя недочеловеком…
Приём в поликлинике. Заходит молодой парень, усаживается на стул.
Я: На что жалуетесь
П (удивление в глазах): Болею!
Я: Так что конкретно беспокоит
П (удивление принимает генерализованную форму): Ну вы же врач – вот и разбирайтесь!!!
Вызов на дом. Есть у нас тут этакий скандальный дедок…
— Слушаю вас.
— Вот!!! – возмущенно тычет рукой на стол, на котором в большом количестве выставлены какие-то баночки и коробочки, напоминающие по виду БАДы ото всех болезней из ближайшей подворотни.
— Что – вот
— Купил вот — по домам ходили — пил, не помогают!!!
— А от меня вы что хотите
— Деньги верните!!!
— Я Поликлиника вам ничего не продавала.
— Ну а кто ж ещё Вы ж все одна медицинская шайка.
Пришла на работу пораньше – документацией позаниматься. В коридоре уже небольшая толпа организовалась. Только я за шариковую ручку схватилась…
— Можно
— Приём начнется через час.
Дверь закрывается. Не проходит и пяти секунд…
— А мне можно
— Нельзя. Ждите начала приёма.
В дверную щель проникает ещё одна голова страждущего – контрольный выстрел, так сказать:
— И мне нельзя
* * *
Работал я на постовой бригаде, дают вызов «без сознания, улица», в общем, обычное дело для поста. Подъезжаем, наше «без сознания» сидит на тротуаре, пьяный «в хлам» гастарбайтер из Средней Азии. Встать сам не может, завели его в машину. Он с ходу:
— Хачу в бальнису.
— А что беспокоит Какие жалобы
— У меня панос, кровь течёт.
— Понос с кровью
— Да.
— Давно
— Месес.
— Как часто
— То течёт, то не течёт.
Ну, чувствую, врёт, но настырно настаивает на своём. Блин, ректально надо смотреть, не везти же в хирургию с кишечным кровотечением, которого скорее всего нет!
— Снимай, — говорю, — штаны. Сейчас посмотрим, где у тебя там кровь.
Тот покорно снимает, нагибается. Я одеваю перчатку, и на «сухую» (вазелина не оказалось) всаживаю палец с хрустом в задницу несчастному. Вынимаю — ну точно, крови никакой нет.
— Чего врёшь-то Нет никакой крови.
— Доктор, вы не поняли. У меня по нос кровь течёт, — и показывает на свой нос.
Мы с фельдшером вываливаемся из машины от смеха. Когда проржались, спрашиваю:
— Ну что, едем в больницу
— НЕТ!!! — и убегает на своих ногах из машины.
Я думаю при словах «скорая помощь» у него теперь нервный тик начинается.

0 thoughts on “Вы можете работать в службе скорой помощи, если…

Добавить комментарий